正文
白时安的父亲,杨紫悦的父母,他们就读的学校,老师,同学,因为什么事情他们再次相遇,因为什么事情白时安第一次喝血,第一次杀戮,第一次在所有人面前被视作怪物,第一次怀疑自己,什么部门追杀他,什么人帮助他,什么人视而不见,他在什么情况下,来到了餐馆,获得了庇护,第一次见到了他们,待定.......
秦，燕，杨，白，四家人，性格，出场。为上面每句话，找到适合他们的人，为他们安排身份，传记。
确定大主线，确定支线，确定第一卷，以及后几卷，将每一卷要出现的人物确定，他们的性格，行为的塑造以及铺垫，要注重铺垫打磨每一个出场的配角的人格，以及故事。当所有人的人物形象塑造完毕，那么就是他们自己在我所创造的世界中，自己做出选择，自己走向属于自己的结局。
必须写一个花懒，在你处于深渊的时候，一把将你从黑暗中拉出来，你将这个与你是两个世界的女孩子当成了活着的意义，默默的看着她喜欢别的男人，而你只要能和她说话就很满足了，但是她最终还是离你而去，奔向她渴望的生活，从前她对你说过的话，对你笑，在你面前流过的眼泪都化为乌有，她头也不回的前行了好远好远，而你一直停留在原地，所以连看见她背影的资格都没有，那么就踏上征程，站在最高处，让她只要抬头，目光所到之处，便是你的身影，和一个浅尝辄止之前默默仰慕的女孩，不论以后发生什么，那个年纪的她将永远在心中闪耀。
去除海族，蛮族什么鬼东西。神眷多一个王，空壳王，被四大家族掌控，妄图借助苍蓝来出去四大家族。四大家族与王族的矛盾，蓝笙与贵族的矛盾，她要借助战争彻底掌控国家，毁掉所有贵族。蓝笙和贵族的矛盾。拓跋和异族的矛盾，想攻占异族的肥沃土地，异族为了保护家园，艾露莎叛逆小公主离家出走，带着仆人，最后拯救家族，离开。白时安，为了追随她的背影从而踏出第一步，看见了这个诺大的世界，然后踏出第二步，第三步，然后为了自己而做出选择，前行，为了朋友做出改变，为了保护想要保护的人变得强大。
纷乱，嘈杂，隆重的古老仪式，充满着对祖先的敬畏。一颗又一颗的红色爆竹，伴随着一声声巨响，前仆后继的奔赴死亡，阴沉乌黑的天空，在这一刻，被火光灼烧的滚烫。使人们，不由自主的抬头，这一年又一年，一代又一代所重复的过程，即是对死亡的恐惧，也是对生者的救赎。正是这些东西，将整个村子的人们聚集到一起，牢固的维系着人们之间不可名状的羁绊。
我们前行之时，必然正在丢弃维持自身生存的信仰，情感，期望。可是，纵然丢下了那么多自已紧紧攥在手中的东西。但，我从未想过，有些人的感情，是会随着时间，因为一个人而对另一个人，做出改变的。可是对于另一个人来说，哪怕只是细微的微妙变化，所影响的，却是心底的一根重要支柱。就在悄无声息之间，骤然如蛛网般裂开来。
那么，正是这些悄无声息之间的些微改变，逼迫着人做出选择。
妥协？决绝？回避？
既然缝隙已经存在了，那么，敲碎好了。辗转反侧，犹豫不决，实在是不适合形容我的词语。疼痛正是使人思考的最好调味料。
我是不会为了在乎的人，而去伤害另一个在乎的人的，这完全毫无意义，而且可笑无比。对的，错的，都是笑话啊！只有愿意，和不愿意。
巍巍九州，皑皑白雪，鲜衣怒马，寻常人家。无非吃饭喝茶，红妆素纱。
可是一斗小米怎么就偏偏压塌了九千尺的高楼，一两银钱怎么就变了嘴脸。真是好一个平常人家，好一个青梅竹马，凄凄惨惨，惨惨戚戚。
清酒无味，浊酒齐眉，梅子时节，桃花懒怠，可红妆不来呀！
红妆不来。
怎么？这就是你所留恋的人类？这就是你所珍视的情感？这就是你所谓的人类所特有的特点？你竟然为了这些虫子，而放弃神明的体魄！你竟敢，为了这些虫子，放弃我虔诚了数万年的主人的恩赐？只要你愿意，愿意放弃你这身恶心的身体，你立刻就能凌驾于最高山峰之顶。你的一次打盹，就足够他们更迭数十个王朝！你的一次发怒，就能毁灭他们千百年来苦苦建立的自以为能够永远延续的文明。看，多么可悲的种族啊！弱小的身体，极短的生命，却拥有疯狂的魂灵。他们终将死在自己的**里。
哈哈哈哈哈！没想到你踏上王座，竟然也是因为这些虫子。好吧！感谢他们，我的主人。
如果不写点什么，我没有办法安静下来。是的，到现在我依旧，没有信仰，没有渴求，没有期待，没有目的。是不是很可笑，事实上全然没必要再继续探讨关于未来的问题，因为对于我而言，我从未为了将来而在现在做出努力过。我一直都是一个人，固步自封，从刚刚开始萌生独立思考的能力那一刻开始，我就是自己独立的在尝试理解，我所接触到的一切事物和情感。从来没有其他人尝试着引导过我，走向一个大多数人认为正常的方向。所以，在身边所有人都在埋头学习，或者去干一些其它的适合现在这个年龄行为的事情时，我只是一个人蜷于暗处，疯狂的思考着这些并没有答案的问题。
其实我到现在都不明白，为什么不能和一个初一的学生，平等的用正常的方式面对面的讨论一些，非常空洞的话题。为什么我就必须和所有人一样，两点一线的奔波于学校和家之间？为什么我觉得乏味枯燥的时候不能出去走走？为什么在其他人三五成群的出去玩的时候，我只能隔着防盗窗看着室外却呼吸着室内的空气？为什么从来都没有人问过我为什么？好像这世界上的一切对于我而言本应如此，可是你们的本应如此在我看来却漏洞百出。
没有人愿意回答我的问题，那么便开始自己思考好了。于是乎，我自当用我十五六岁的大脑来思考这些，你们认为不属于问题的问题。为什么你不能问我为什么？为什么一切在你看来都理所当然？为什么对和错如此混淆？为什么我如此孤戾，你却依旧无动于衷？那么我现在所做的一切有什么意义？那么我应该活着，应该呼吸行走的这几十年里，我所创造的价值和存在的意义是什么？绞尽脑汁，苦思冥想，日夜交替。
可还是没有人在乎我想了一些什么，没有人在乎我想知道些什么，没有人想过问我一个为什么。其实我想说，我有很多很多的话想说啊！我有很多很多的问题想问啊！可是始终，不过是我一个人说，一个人听。
年轻的孩子是很容易将所有的事情往不好的一面思考的，因为经历，阅历，知识，都非常狭隘，所以不断的思考，并没有给我本身带来解脱。而是在胸口堆积了无穷无尽的抑郁之气，对世界，对人，对自己，就像是一种附着在肺泡上的粉尘，在某个特定的时间段，就连呼吸都是困难的。我厌恶交际，厌恶交谈，厌恶我所看到的一切，包括我自己本身。这满腔的抑郁无法抒发，为了不让自己患上抑郁症或者相似的精神疾病，我决定把一切疑问，愤懑，不甘，思考，全部写下来。